EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)


Посмеемся? :)

Сообщений 31 страница 60 из 228

31

- Знаешь (она томно закатывает глазки), я никогда не испытывала ничего подобного. Ты - мой принц! Ты - мой герой! Я думаю, что я никогда не буду любить никого кроме тебя! Я сделаю тебе всё, что ты только захочешь! Я вся твоя! Приказывай, мой господин!
- Подержи верблюда.

0

32

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

0

33

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

*  *  *

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

*  *  *

Иду ... смотрю - сто долларов лежат. Ну думаю, нашла ... наклоняюсь и чувствую - нет, зарабатываю.

Отредактировано Sharmin (07.07.2007 21:04)

0

34

Sharmin написал(а):

Иду ... смотрю - сто долларов лежат. Ну думаю, нашла ... наклоняюсь и чувствую - нет, зарабатываю

Клас-с-с-с!!!
Нечто похожее:
Разговаривают два еврея.
- Я вчера 100 шекелей на дороге нашёл!
- И ты их, таки поднял?
- Таки, да!
- Вчера был шаббат! Как ты мог в такой день что-то поднимать?
- Всевышний явил чудо!
- Как?
- Когда я увидел на дороге 100 шекелей, то не стал их поднимать, а обратился к Всевышнему с просьбой явить мне чудо!
- И что?
- И чудо, таки произошло! Кругом шаббат, а у меня - пятница!

Отредактировано amadora (08.07.2007 13:32)

0

35

Мужик, стирая джинсы:
- Ну никому доверять нельзя!
- Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!
------------------------------------------------------
Прцесс похудания у женщин очень похож на мыслительный процесс Дж.Буша:
Мучительный, долгий, энэргозатратный и безрезультатный.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Русская поговорка "без окон без дверей" по английски может выглядеть так: "No windows, no gates".

Отредактировано amadora (11.07.2007 10:42)

0

36

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

0

37

- В те давние-давние, советские времена, когда туалетная бумага была ещё с буквами и называлась "Правда"...

Отредактировано amadora (14.07.2007 01:16)

0

38

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..."

*   *   *

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

*   *   *

У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...

*   *   *   

Опрос общественого мнения в програме "Итоги".
- Верите ли вы в широкое распростронение корупции в верхних эшелонах?
- верите - звоните 02.
- не верите - звонните 03.

*   *   *

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

*   *   *

Национальный менталитет: ”***, вообще ничего не видно”, - сказал водитель и прибавил газу.

0

39

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

*   *   *

- Алё, здравствуйте
- Здравствуйте, это кто?
- Это Лена
- Какая Лена?
- Да уже практически никакая.

*   *   *

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

0

40

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.   ;)

*   *   *

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

0

41

Мендель был дважды женат. Первый раз на еврейке, второй - на русской.
И каждая родила гениального сына.
Фамилия первого Мендельсон, второго- Менделеев.
-----------------------------------------------------------------------------------
Ало! Милиция? Приезжайте скорей! Меня насилуют!
- Куда?
- Да уже в задницу!
- Приезжать куда?
--------------------------------------------------------------------------------
Хиленький такой мужичок заходит к сексопатологу. В кабинете сидит здоровый доктор. Прям шкаф!
- У меня не встаёт.
Шкаф, поднимаясь из-за стола:
- А ты кого тут @бать собрался?
-------------------------------------------------------------
Разговоаривают Ленин и Лермонтов
- Меня онять в Шушенское ссылают!
- А меня опять на Кавказ!
- А давай поменяемся?
- Давай!
Так произошёл первый в мире обмен ссылками.
-------------------------------------------------------------
Если весенней ночью лечь на землю и смотреть через друшлаг на звёзды, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Отредактировано amadora (21.07.2007 00:29)

0

42

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

0

43

RED написал(а):

она: да, лежат около двери.

:):):)
Да , лежат за дверью на коврике .

0

44

- Гульчатай, открой пиво!
- Может, личико?
- Твоим личиком только пиво открывать!

0

45

Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х...й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром;"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая!;"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно;"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

0

46

Размышления...

Если аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения,
а половой акт это массовое выселение малых народов.

После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

:)

0

47

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно/
Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя Мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток,полная Ж-ПА, война обеспечена.
Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п***
Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа
Кот, если у Вас живет кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого г... там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно ... часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

:)

0

48

Что общего между интернетом и пенисом с женской точки зрения??? 

1. В первый раз вы, скорее всего, не получите никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, с его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он нужен вам больше всего - до него не дозвонишься.
4. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
5. Иногда он падает в самый неподходящий момент по одному ему извесным, не зависящим от вас причинам.
6. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
7. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

0

49

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли!

*  *  *

Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

*  *  *

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

*  *  *

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.

0

50

Утро в деревне. Невестка моет полы в избе.
Помыла. Подходит к свекрови, спрашивает:
- Мама, ну как?
- Не, дочка, не так...
Невестка перемывает полы уже более тщательно и снова подходит к свекрови:
- Мама, ну а теперь как?
Свекровь со вздохом:
- Не, дочка, и теперь не так.
Невестка собрала все моющие средства в избе - драила, терла, скребла.
Вся в поту уже под вечер снова подходит к свекрови:
- Мама! Ну а сейчас как?!!!
- Нет, дочка и сейчас не так...
- Мама! Ну а как же тогда?!!!
- Ну я не знаю как! НО НЕ ТАК!!!

0

51

Поймайте на кухне таракана, и присмотритесь к нему:

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.

*  *  *

За столом собралась семья которая обсуждает поведение маленького сына...
Мама:
- Сынок, если ты будешь вести себя хорошо, то мы купим тебе компьютер...
Сынок немного подумав:
- А что если плохо, мама?
Мама, злорадно переглянувшись с папой:
- Ну... тогда нам придется купить тебе ПИАНИНО!!!

0

52

- Рабинович! У вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - дерьмо?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь!

*  *  *

"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Hе возражаю. Прокуратура".

*  *  *

- Тук-тук!
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?!
- Ну и все!!!

*   *   *

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

0

53

8 марта сержант звонит генералу и говорит:
- С праздником Вас, товарищ генерал!
Генерал в ответ:
- Ты что сержант, сдурел?! Я ж не женщина!!!
Сержант:
- Ну женщина, не женщина, а сволочь порядочная!

*  *  *

Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине.
Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище.
Не пью. Не курю. Просто романтик.

0

54

http://www.kinnet.ru/404.html

:D

0

55

Sharmin написал(а):

Рабинович! У вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - дерьмо?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь

- Если на Вас не садятся мухи, это может означать, что Вы плохое дерьмо!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поезд. Купе. На верхней полке лежит армянин. На нижней - грузин.
Голос снизу:
- Всётаки грузины лючше, чем армяне!
Армянин переворачивается на другой бок. Типа спит.
Опять голос снизу:
- А всётаки грузины лючше, чем армяне!
Вверху новый поворот с боку на бокю
Внизу:
- А всётаки, грузины, лючше, чем армяне
Армянин, не выдерживает, свешиваясь с полки орёт:
- Ну чем грузины лучше, чем армяне? Чем?!!
Ответ грузина:
- Лючше ЧЕМ армяне!

0

56

http://prus.ru/

0

57

Для каждого хорошего дохода есть плохая статья в УК.

0

58

Наука на стыке кибернетики и математики называется кибениматика...
:)

0

59

-Девушка, назовите две валюты.
- Доллар и евро.
- Два контрацептива?
- Презерватив и таблетки.
- Теперь назовите две реки в Нигерии.
- Н-не знаю.
- Вот так всегда! Только деньги и секс на уме!

0

60

А кстати, какие есть две реки в Нигерии?
Так, чтоб без консультаций с глобусом
Мне на ум приходит только Чад и Нигер

зы
я правда кроме их и Нила, вообще ни одной речки в Африке не разумею

0


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)