EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)


Посмеемся? :)

Сообщений 61 страница 90 из 228

61

Самые большие реки Нигерии Нигер и Бенуэ.

0

62

Есть проблемы? Отправте их сюда: http://stanis.ru/zopa2004/

0

63

А вот так смеются над нами. Японцы, сцуко: http://valkorn.livejournal.com/413627.html

0

64

Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело?
Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт

Можно смеятся
Можно наоборот

0

65

гы-ыыы

0

66

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то уж так секса хочется!

0

67

Прикол?
http://copypast.ru/trup/calc.php

0

68

:rolleyes:

0

69

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – женщина добропорядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

0

70

Долго думала куда этот анекдот поместить - сюда или в Церковно-религиозную пропаганду.  :D

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

0

71

Католические священник и монашка играют в крикет.
Священник бьет…:
— Мать твою, бога душу!!!! Опять промахнулся!
Монашка:
— О Святой отец! Не ругайтесь, бог накажет вас!
Священник бьет и снова:
— Мать твою, бога душу!!!! Опять промахнулся!
Монашка (затыкая уши):
— О Святой отец! Сейчас бог накажет вас!
Раскат грома, удар молнии, монашка падает замертво.
Голос с небес:
— Мать твою, бога душу!!!! Опять промахнулся!

0

72

Дорогой, где ты был? 

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


:D

0

73

Почему пиво лучше, чем женщины ...
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

0

74

Амадора, ПИВО- это больная тема, в Эквадоре оно, как бы это помягче сказать, мочеобразное... :cool:

0

75

Спорно
дело вкуса
меня местное пиво(в обменной посуде) вполне устраивает

Правда, должен к своему стыду  признаться
Не имел практического опыта потребления мочи
Чтобы делать какие либо заключения
о схожести или различии этих двух продуктов

0

76

--------------------------------------------------------------------------------

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

0

77

Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.
Если в доме три жены - виноваты мормонЫ.
Если кончились все спички - виноваты католички.
Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты.
Если кончились идеи - виноваты иудеи.
Если кончились бананы - виноваты растаманы.
Если нет ключей в кармане — виноваты мусульмане.
Если в нужнике нечисто — там отметились буддисты.
Если в легких есть мокр́ота — то агностиков работа.
А ограбили таксиста — в том повинны атеисты.
Если в кране нет вина - то католиков вина.
Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры!
Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана

Если краны перекрыты - виноваты кришнаиты
Если в ванной вдруг потоп - это протестантский поп
Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы.
Дети - урки, муж - пропойца, виноваты альбигойцы!
Получил нокаут в боксе - виноваты ортодоксы.
Коль в саду замёрзли астры - колдовали зороастры.
Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты!
Нет ни окон, ни дверей - все похитил иудей!
Кто стащил резной наличник? - ну конечно же, язычник!
Ломит грудь и ноют бейцы - виноваты манихейцы!
Если нет в делах размаха - это происки Аллаха.
Если не везёт с утра - виноват, конечно, Ра.
Если водки мерзок вкус - руку приложил Исус.
Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту.
Если отпрыск твой - дебил, - Сайентолог наследил.

Воспитатель в яслях вшивый? Он - поклонник злого Шивы!
Кто-то срёт в твою посуду? Обвиняй, товарищ, Будду!
Не вино - моча в стакане? Это гадят лютеране!
Если водки в кране нет - виноват таджик-сосед.
Если в кране нет стрелы, значит, пропили хохлы!
Если нету простокваши, значит, выпили чуваши!
Если вдруг пропал кумыс - в кухне ночевал кыргыз!
Нету коньяка в стакане - значит, выпили армяне!
Если в доме нет мацы - съели черносотенцы!
Нету на столе аджики - явно слопали таджики!
Нету в доме анаши - у казаха поишши!
Если нет пружин в диване - продавили молдаване!
Курка, млеко пропадайт? -Кто помог им, угадайт!
Метеориты пропадают? - Их тунгус домой таскает!
Кончился коньяк французский - его выжрал "новый русский"!
Начал пропадать тротил - к вам чеченец заходил!
Если в доме нету ваты - тут узбеки виноваты!
Басмачи из русской ваты понаделали халаты)!

Опять "Педигри" не досталось собакам? - Свистнули чехи, продали словакам!
Eсли в кране нет воды – будешь пивом мыться ты!
Eсли в кране нет воды – пьем из лужи, не горды!
Eсли в кране нет воды – то не будет до среды.
Eсли в кране нет воды – значит, кактусам кранты.

Если в кране нет воды - Перерезал проводЫ
Слишком яростный защитник Окружающей среды

0

78

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

0

79

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
  Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Отредактировано amador (11.10.2007 10:24)

0

80

http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_...41 _foto.html

0

81

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семён работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в
местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?

0

82

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка....

...Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1. Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом ,стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда .
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала ,для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом , не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

ВОЗМОЖНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ.

Неисправность 1. Изогнутость.
Метод устранения. Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
Неисправность 2. Hарушение герметичности черпала.
а) дыра или отверстие: Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина: Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.

ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500"С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
6. Не давать в руки маленьким  мальчикам без присмотра взрослых.

ГОСТ-2104-93.  Пензенский завод "Красная ложка".

__________________

0

83

Как привлечь внимание человека сидящего рядом с тобой в самолете
1) Достань свой ноутбук из сумки
2) Открой его медленно и спокойно
3) Включи его
4) Убедись что сосед смотрит в твой экран
5) Запусти свой поисковик
6) Закрой глаза и подними голову к небу, с видом как будто молишься
7) Глубоко вздохни и щелкай на ссылку:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8) Посмотри на лицо соседа =)

0

84

--------------------------------------------------------------------------------

В России скоро выборы. Выборы простые - или ты выбираешь Путина со
свитой на царство, или ты выбираешь страну в которую надо уехать от
этого выбора.
--------------------------------------------------------------------------------------
в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Продавец удивлённо
переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас
она, видимо, потерялась...
Тогда продавец дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую
запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic....88993/view.pic
__________________

Отредактировано amador (31.10.2007 13:01)

0

85

Жуть!

http://live4fun.ru/joke/6565/1

0

86

Здоово!!!такого еще не видел

0

87

Узнай свою национальность...
http://mindmix.ru/tests/0-420.html

0

88

Хм

... Немец, австриец или швейцарец

0

89

http://www.terraprava.ru/attachment.php … 1194265395
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/index14.htm
Игра "Запули пингвина" http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p13/pingu.htm

Отредактировано amador (08.11.2007 01:22)

0

90

* Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* Лоси забежали во двор и обделались от страха.
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
* Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
* Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
* Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
* Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
* К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
* Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
* Дятел уселся и стал грызть дерево.
* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* А на груди у него была белая мошонка.
* Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
* Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
* Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
* Обломов разложил Ольгу на диване.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
* Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
* Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
* Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
* Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
* Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
* "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
* Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
* Кактус упал на кота и взвыл от боли.
* У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
* Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

0


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)