EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)


Посмеемся? :)

Сообщений 91 страница 120 из 228

91

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

0

92

amador написал(а):

Как привлечь внимание человека сидящего рядом с тобой в самолете
1) Достань свой ноутбук из сумки
2) Открой его медленно и спокойно
3) Включи его
4) Убедись что сосед смотрит в твой экран
5) Запусти свой поисковик
6) Закрой глаза и подними голову к небу, с видом как будто молишься
7) Глубоко вздохни и щелкай на ссылку:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8) Посмотри на лицо соседа =)

Не смешно.  :mad:

0

93

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!

*  *  *

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

*  *  *

Дедушка Панас поливает грядку машинным маслом ... Подходит девочка и говорит.
-Дедушка Панас, ты зачем грядку машинным маслом поливаешь, цветочки же повянут?
-Ну и хрен с ними, пускай вянут, зато пулемет не заржавеет.

0

94

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Блиииин......

0

95

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров.
Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма
и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...".
Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит:
"Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

0

96

Муж:
- Хочешь, трахнемся по быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

*  *  *

Приходит на беседу к духовнику девушка.
-Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

*  *  *

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....  :D

0

97

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают
- Какие могут быть дела в такой момент?
а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

0

98

Собрание внутренних органов. Председатель - МОЗГ. Тема - Как спасти хозяина?
Мозг: - Наш хозяин -человек немолодой, больной, давайте вместе решим кого из нас можно убрать, ему тяжело всех нас содержать.
Предложение убрать одно из легких.
- Нет, он курильщик, будет тяжело!
-Тогда одну из почек.
- много пьет пива - одна почка не справится...
-Одно яичко!
Встал Пенис и твердо заявил :
- Яичко не отдам, мне без них плохо!
МОЗГ: - Ты вообще сядь, ты когда встаешь,я думать не могу!

0

99

- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

*  *  *

У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

0

100

Cтарый анекдот на новый лад.
Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!"
- Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!

*  *  *

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин,
орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь.
А вот клавесин - как нефиг делать.

0

101

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

:rolleyes:

*  *  *

Чем отличается варварство от цивилизации?
Варварство - это когда на врага льют кипящую смолу, а цивилизация - когда льют напалм.

*  *  *

2020 год...
Канада, Мексика и Аргентина прогнали американских беженцев...

0

102

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

*  *  *

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

0

103

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
* "1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
* "Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
* "Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
* "Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
* "Что хочет женщина", том 25.
* "Дайте две! Советы сомелье".
* "Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
* "Менеджер – диагноз или форма существования материи".
* "Как накачать пресс в пивной".

Новые книги издательства "Блондинко":
* "Жизнь после шопинга".
* "Бутерброд своими руками – это реально".
* "Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
* "Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
* "Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
* "Визуальное определение доходов собеседника".
* "Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
* "Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
* "Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
* "Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
* Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.
__________________
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь...
разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
__________________

0

104

- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
--------------------------------------------------------------------------------
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

0

105

:rolleyes:

0

106

Sharmin, ржунимагуупалпацтол!  :lol:  :lol:  :lol:

0

107

http://i046.radikal.ru/0711/53/018bc976a05c.jpg

0

108

http://www.webpark.ru/uploads29/19_podborka_32.jpg

0

109

Они похожи на меня ...
или я на них
http://www.myheritagefiles.com/I/storage/site1/files/03/78/42/037842_856349618da374ol6n4l49.JPG

http://www.myheritage.com/FP/Company/fa … hp?lang=RU
встовляете свою фотку
получаете результат
можно даже сделать маленький клип
трансформации себя в него(нее), и наоборот
Например,
вот так

зы
на разные фотки, набор "похожих", естественно разный
но все равно забавно

0

110

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


:lol:

Отредактировано Sharmin (16.11.2007 04:50)

0

111

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

*  *  *

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки смотрит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Отредактировано Sharmin (16.11.2007 04:48)

0

112

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

113

Последователи Пофирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получить стоя на оголенном проводе, обливаясь той же водой!
---------------------------------------------------------------
Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
------------.---------------------------------------------------------------------
Встречаются американка, француженка и русская. Американка говорит:
- Надоело все! День посуду не мою, второй, третий - полная раковина стоит, муж психанул-день не вижу, второй, на третий день принес посудомоечную машину.
Француженка говорит:
-Мне тоже все надоело. День не стираю, второй, третий-полная ванна белья стоит, муж психанул- день не вижу, второй, на третий день принес стиральную машину.
Русская:
-Мне тоже надоело убираться. День бардак, второй день бардак, муж психанул-день не вижу, второй, на третий день правым глазом немного видеть стала

Отредактировано amador (04.12.2007 12:23)

0

114

Эдик!!!

Отредактировано Sibiryak (03.12.2007 17:04)

0

115

Лихо Эдика вштырило!  :O

0

116

Aleksandr_75, если честно, то даже и не интересно от чего.

0

117

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

118

Пациент заглядывает в кабинет:
-- Доктор, вы глазнюк?..
-- Нет, офтальмолог.
-- Да какая, блин, разница!..
-- Собственно, никакой... Но как бы Вы, назвали гинеколога?!.

0

119

Оптимист видит только свет в конце тоннеля,
пессимист видит только темный тоннель,
а реалист видит и темный тоннель, и свет в конце тоннеля, и поезд идущий на встречу.
А машинист видит трех придурков сидящих на рельсах...
:P

0

120

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

0


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)