EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)


Посмеемся? :)

Сообщений 121 страница 150 из 228

121

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь сотню?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.

0

122

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...блиииииин... всё равно лучше чем работать!"

0

123

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...
:P

0

124

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз ударил жену - шаг вперед!
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Кто хоть раз обманул жену- шаг вперед!
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед!
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну что ж... Всех в Ад. И этого глухого тоже.

0

125

Мама пишет в тюрьму сыну:
Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать, не знаю!
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

0

126

Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

0

127

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
:D

0

128

На площади жители Иерусалима собираются побить камнями гулящую женщину.
Подходит Иисус:
- Пусть тот кто без греха - первым бросит в неё камень.
Толпа молча отступает.
Вдруг из-за спин людей вылетает огромный булыжник и разбивает голову голову женщине.
Иисус не глядя:
- Мама! Сколько раз я просил Вас не вмешиваться в мои дела!!!

:lol:

0

129

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

*  *  *

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

+1

130

Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока ...
не было сбито пьяным водителем грузовика.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Дерево_Тенере

0

131

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

132

"Ален Делон, Ален Делон не пьет одеколон..."  :rolleyes:

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

133

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

*  *  *

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

*  *  *

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста..

*  *  *

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут???

0

134

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам  :rolleyes:

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию
нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

0

135

Баян, но смешно  :D

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

136

Весёлые картинки: http://radiosarafan.narod.ru/smeshnie_kartinky.html

0

137

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

0

138

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к уважаемым, абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто наложу кучу вам под дверь.

*  *  *

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой такой перепись? Здэс никто не жывёт!"

*  *  *

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В. Путин
принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе.

Отредактировано Sharmin (17.01.2008 13:40)

+1

139

Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:
- Сколько раз стрелял в него?
- 20 раз!
- А сколько раз попал???
- ноль...
- А с чего ЖЕ он умер???!
- Со смеху...

*  *  *

Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Надо же, как ты интеллигентно ее на ..й послал, а?

*  *  *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от удочек, переломала о колено все удочки, облила клеем лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. ........Жить ей оставалось не более часа.

0

140

Встала с утра русская баба, умылась, корову подоила, хлеб испекла, завтрак приготовила, детей разбудила, накормила, в избе убрала, корову на луг выгнала, пришла домой, постирала, взяла косу, пошла на луг, косила до обеда, корову пригнала, подоила, обед сварила, детей накормила, опять корову выгнала, снова пошла косить, косила до вечера, корову пригнала, подоила, ужин сварила, детей накормила, спать уложила, сама помылась, краюху хлеба отрезала, молока налила, перекусила, помолилась и спать легла.
Через минуту резко села на постели, в глазах ужас!
- Господи! А мужик-то у меня - нетрах**ный!!!

0

141

Hекий джентльмен(Д) игpает в гольф. Замахнyлся клюшкой и вдpyг слышит
за спиной голос(Г):
- Возьми полегче.
Д взял полегче, и мяч попадает пpямохонько в лyнкy. Так Г шаг за шагом
помогал Д игpать в гольф, и Д выигpал тypниp и полyчил значительнyю
сyммy денег. После этого Д оглянyлся и yвидил, что с ним говоpила лягyшка(Л)
Л сказала емy ехать в Лас-Вегас, в казино и поставить весь свой выигpыш
на опpеделенное число в pyлеткy. Д так и сделал, и его состояние
yдесятеpилось. Д снял номеp в pоскошном отеле и отпpавился тyдя с Л.
В номеpе Д обpатился к Л со словами:
- Ты много сделала для меня, чем я могy тебя отблагодаpить?
- Поцелyй меня, – говоpит Л. Д
Поцеловал Л, и последняя пpевpатилась в пpекpаснyю 15-летнюю девyшкy.
Вот так, Ваша честь и yважаемые господа пpисяжные, несовеpшеннолетняя
оказалась в одном номеpе с моим клиентом.

---------------------------------------------------------------------------

0

142

1. Способ охоты на Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Способ охоты на Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Способ охоты на Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Способ охоты на Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
__________________

+1

143

В военной академии во время лекции трое слушателей играют в преферанс.
Преподаватель это замечает:
- Вот вы там трое на последнем столе! Оба ко мне! И не делайте умное лицо! Вы ведь советские офицеры!
--------------------------------------------------------------------------------

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!..
--------------------------------------------------------------------------------
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ8293-045.
--------------------------------------------------------------------------------
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
--------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
---------------------------------------------------------------------------------
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...
----------------------------------------------------------------------------------
"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.
----------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит домой из школы:
- Учительница по литературе поставила мне двойку...
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
----------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
----------------------------------------------------------------------------------

Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...
----------------------------------------------------------------------------------

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
----------------------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...
----------------------------------------------------------------------------------

0

144

http://content.foto.mail.ru/mail/vperov/2/i-13.jpg

0

145

А как вам это?)

Фотография была сделана в парке Земля Любви в одном из городов Южной Кореи
(Loveland, Jeju, South Korea)

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Copyright: TH Yuen

Отредактировано Sharmin (03.02.2008 22:10)

0

146

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
- Да никак, мамо.
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
- Ну мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- ОГО!!!
- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!

0

147

http://www.terraprava.ru/attachment.php … 1202470509

Отредактировано amador (08.02.2008 14:37)

0

148

Для заведения Настоящего Индейца  :rolleyes:

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

149

Молодая девица подвезла двух монашек на роскошном авто.
Монашка:
- А кто вам подарил этот лимузин? Папа?
- Нет, ваш священник.
- Вот негодяй! А нам говорит "Бог заплатит"!

0

150

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

*  *  *

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

*  *  *

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сцуко, умер...

Отредактировано Sharmin (10.02.2008 18:34)

0


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)