EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)


Посмеемся? :)

Сообщений 211 страница 228 из 228

211

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

*  *  *

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить!
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы!

*  *  *

Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- "Му-му", будешь гавкать - утоплю.

0

212

Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.

*  *  *

Когда я доставляла Эдику оральное удовольствие, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

*  *  *

- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

*  *  *

Доктор пациенту:
Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит "в последний"?!!

*  *  *

Пациент: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- Ну, и почему же Вы его не послушались?

*  *  *

- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
- А вы не пейте.
- Тогда я не могу начать...

0

213

*  *  *

Старый анекдот...

Идет бразилец по Лос-Анжелосу, встречает какого-то мужика и давай ему говорить:
- Спасибо вам, американцам, приютили меня, денег дали, одели, обогрели.
Тот ему отвечает:
- Да я вообще-то поляк, не по адресу обращаешься.
Идет дальше, встречает еще одного чувака:
- Спасибо вам, американцам, приютили меня, денег дали, одели, обогрели.
Тот ему:
- Да ладно тебе, братан, я из Гватемалы, сам не местный, мне по-фигу.
Обращается к следующему с той же песней и опять ошибся:
- Чувак, ты что не видишь, я мексиканец, иди ты со своими спасибо.
- Слушай, а американцы то где?
Мексиканец, посмотрев на часы:
- 4:00 дня, думаю американцы еще на работе.

*  *  *

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.

*  *  *

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

*  *  *

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

*  *  *

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

0

214

Беседуют два старых еврея:
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Коммунисты почти вымерли, евреи остались.
- И что ты хочешь этим сказать?
- Ничего! Просто евреи вышли в финал.

*  *  *

1 Мая... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президен Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с праздником Весны, Мира и Труда!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв. Скажи - круто?!
Буш:
- Да... И я тут прикорнул на часок, и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны ? рай. И везде - неоновые вывески.
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? Что на вывесках-то написано???
Буш:
- А кто его знает? Они все там на иврите...

0

215

Учительница-атеистка пытается внушить всему классу, что Бога нет, мотивируя это тем, что Он не реагирует на её оскорбительные слова о Нём, и предлагает всему классу кричать, что Бога нет. Весь класс подхватывает её слова, кроме одного ученика. Учительница его спрашивает, почему он не кричит со всеми? На что ученик ответил:

- Не вижу логики. Если Бога нет, зачем кричать? А если Он есть, зачем портить с Ним отношения?

0

216

с http://community.livejournal.com/ru_ant … 13597.html

Из одного пиндосского журнала
Была довольно давно статейка о вреде готов и предупреждение, чтобы родители пока не поздно обратили внимание на своего ребенка - не гот ли он и приняли меры %)) .
И там приводилось спецом для невнимательных родителей признаки готичности дитяти:

Итак, как определить, что ваш ребёнок - гот или стопроцентный способ развить параною у родителей:

1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку (где список запрещенной музыки?).
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.(если не молится н абеговой дорожке в церкви - значит гот и принимает наркотики, логично)
9) Убивает людей для забавы. (ну мало ли, вдруг родители знали, но не обращали внимание...)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (гыгы %))
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (не готы не болеют!)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе. (фулюганы - все поголовно готы!)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, от лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (Еее!!! я мегагот!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике или блоге - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка и просмотрите его компьютер.
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после после предыдущего совета)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА(угу последние - очень готичные религии О_о)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (если не христианских - то все нормально)
24) Спит слишком много или слишком мало (по сравнению с чем?).
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (раз родился - значит родители видать тоже тайными готами были)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (ппц. все пидары - готы, пиндосы точно это знанют %))
28) Курит (вот она - главная примета готичности!)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (палево %))
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев(эт вставляет покруче шприцов и кабельного телевидения)
31) Говорит: "Я - ГОТ!" (ну, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (для глухонемых родителей)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (буагага, медные и алюминиевые котлы - это не готично %))
35) Танцует под музыку (все дискотеки забиты готами!)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (все что не вошло в этот список %))

0

217

На правах рекламы

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

218

Собеседование в Штатах при выдаче ПМЖ:

- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

0

219

.

увеличить

0

220

.

увеличить

0

221

.

увеличить

0

222

Почему русские непобедимы

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые cловосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по той х@не"

0

223

Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий
понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных.
Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу.

0

224

Сообщение на одном из фото-форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

0

225

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого ... домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь....
Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.

0

226

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты что плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, беру, подставляю...
- Да что ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты что? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи,ножницы, бритвы правлю...
- Что???
- [цензура], замуж я хочу!!! Что не понятно?!

0

227

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть,а стульев не хватает... Пришлите дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг нам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу финскую баню!
- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

0

228

- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

0


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)