EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)


Посмеемся? :)

Сообщений 1 страница 30 из 228

1

Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!!

*   *   *

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

0

2

Мой родной город вошёл в историю как поворотный пункт войны 1812 года.  Само собой разумеется, что есть у нас памятник М.И. Кутузову.  Предлагаю вам местный анекдот:
205...год. Мимо памятника Кутузову проходит старый мусульманин с маленьким внуком. Внук спрашивает:
- Дэдушька, а кито этот одноглазый? Шахид?
- Нэт! Это Кутузов. Был у русских такой знаменитый полководец, когда они здесь жили.

0

3

amadora написал(а):

Мой родной город вошёл в историю как поворотный пункт войны 1812 года.  Само собой разумеется, что есть у нас памятник М.И. Кутузову.  Предлагаю вам местный анекдот:
205...год. Мимо памятника Кутузову проходит старый мусульманин с маленьким внуком. Внук спрашивает:
- Дэдушька, а кито этот одноглазый? Шахид?
- Нэт! Это Кутузов. Был у русских такой знаменитый полководец, когда они здесь жили.

Я думаю, в это момент этого памятника уже не было бы.

0

4

Фокус-покус
http://video.google.com/videoplay?docid … 2772411685

0

5

AK написал(а):

Фокус-покус

Эфффффффектно! Будь я бы критиком в оценке таких номеров, я бы сказал красиво!
Подобное я видел в sex-баре Тайланда.

Отредактировано Виктор (21.10.2006 09:54)

0

6

пополним тему тупостью,случайно свалившейся на голову...

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии
yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс,
достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает
пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов.
Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной
мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального
типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи
паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим
паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной
теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и
экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает
пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический
дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый
сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и
диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой
интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они
являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации.
Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации,
однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено
тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только
тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все
вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного
хаоса.Просьба,кто прочитал до конца,отметьтесь...

0

7

- Друг, где ты руку умудрился сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино в кости сыграл.   
- Да ..хорошо что не стал играть в очко.

0

8

senor pomidor написал(а):

Жжошшш..... реальный текст. Сам сочинил или украл где?

0

9

на сочинение таких текстов травы столько нету...  )) не украл,конечно,скопировать-вставить сделал ))

0

10

senor pomidor, эт классика, спасибо, что напомнил!!! :cool:

0

11

Прикольно! :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:
сюда

0

12

"Тихий дон" чуднее Днепра при тихой погоде.....
http://news.mail.ru/culture/1196938/?ac … amp;mark=5   
"Самые заметные "ляпы" сериала

Донские казаки по пути в летний лагерь поют песню "Али мы кубанцы, али молодцы".

На Дону не "шокают". "Шо" говорят украинцы.

В первой серии Григорий Мелехов чисто выбрит, хотя усы — главный предмет казачьей гордости.

Чуб у Григория и всех прочих казаков зачесан направо, в то время как казаки всегда зачесывали его налево, чтобы фуражка сидела набекрень.

Избитая Степаном Аксинья валяется в пыли, но, когда Дельфин Форест поднимает голову, ее макияж безупречен. Однажды на руках актрисы можно было заметить маникюр.

Аксинья набирает воду не с мостков, как это обычно делается, а стоя по колено в реке. При этом, сколько бы она ни зачерпывала, ведра на коромысле все равно остаются пустыми.

Роскошные волосы Дельфин Форест скрываются под платком крайне редко, хотя замужняя женщина не могла выходить на улицу с непокрытой головой.

На свадьбе Григория и Натальи Руперт Эверетт пьет водку, хотя по традиции во время застолья у жениха и невесты руки были связаны кушаком и есть они не могли. Кроме того, на одном из гостей мелькала медалька на ленте "40 лет победы советского народа в ВОВ".

Донские скакуны в фильме появляются крайне редко. Казаки ездят по большей части на буденновцах, даже "Б" — тавро конезавода имени Буденного — на крупах разглядеть можно.

Степан Астахов уезжает в лагерь с погонами старшего урядника (одна широкая лычка), а возвращается с погонами младшего урядника (две узкие).

На вооружении у немцев — винтовки 1944 года модификации, русские пушки-трехдюймовки производства Путиловского завода и немецкие пулеметы МГ-34 производства Третьего рейха.

В товарном вагоне, в котором казаки едут зимой на службу, распахнуты двери. Видимо, от духоты.

0

13

• Когда Аксинья несёт вёдра на коромысле, видно, что они пустые: оказывается, французская актриса не смогла поднять наполненные вёдра на плечи.

• Донские казаки почему-то говорят с украинским акцентом, а также носят украинские соломенные шляпы.

• Григорий ест деревянной ложкой, но не из глиняной миски, а из современной тарелки.

0

14

Новые солнцезащитные очки изобретены в России.
В эти простые с виду черные очки встроен второй комплект спец линз. В принципе это даже не линзы, а тонкая пленка ЭД-полимера заключенная между двумя слоями тонированного стекла.  Благодаря которой можно видеть ауры, духов и прочие объекты тонкой реальности. По мимо ЭД функций очки также выполняют свои стандартные обязанности - защищают от солнца. Питание солнечная  и ИК энергия.
С 2007 года очки будут выпускаться в оправе любого типа и с линзами любого типа и цвета. На данный момент доступна только представленная модель. Очки работают в 2-х режимах ЭД и солнцезащита. Режим ЭД включается очень просто - нужно провести пальцем по оправе над правой линзой, выключается точно также. Очки довольно сложны в производстве, так что не ждите, что вас ими просто таки завалят - не более штуки на агента. Если вы их сломаете/потеряете то второй экземпляр получете только через 3 месяца. Так что, берегите снаряжение. Осторожно!!! Очки хрупкие!!! Сложность на разрушение 10.
По мощности уступают обычному ЭД. Ясно увидить ауру существа можно только с 50 метров. На большем расстоянии ауры начинают усреднятся, размываться, теряют индивидуальность. Магический/экстрасенсорный всплеск силы мощностью 20  отлично различим уже с 200 метров. Цена 3 $ / аналогов  на рынке нет!
Разработка   ООО « ПЯ13/вч666» при Научно Исследовательском Институте Химических Удобрений и Ядохимикатов (НИИЯХУ) , по заказу ЦК профсоюзов профессиональных безработных России. Обладатель изделия, по окончанию лицензированных спецкурсов по выбранной тематике нетрадиционных способов лечения граждан и заработка, может успешно совмещать это интеллектуальное занятие со своей основной  деятельностью и иметь незабываемый досуг,  расширить свой кругозор и финансовые возможности.

0

15

Украдено с http://www.anekdot.ru/

Разговор, услышаный в мюнхенском автобусе.

- Я тут позавчера, когда от тебя возвращался, вообще обалдел:
Турчанка твоя, что со второго этажа с балкона орала по-своему,
с соседкой, что напротив перекрикивалась.
Другая турчанка белье во дворе на сушилках развешивает.
Во дворе три мамашки с колясками по-нашему щебечут.
Вьетнамцев штук пять на балконе мясо на гриле жарит,
по-своему что-то мяукают.
Детвора то ли албанская, то ли турецкая мяч гоняет.
И только один немец на балконе сидит.
Грустный такой, одинокий. Сидит и молчит. Даже жалко стало.
А тут мне еще как раз Серый на мобильный позвонил, спрашивает
какую я водку на пятницу купил; такой же взять хочет.
Я с ним, ясное дело, по-русски.
Так этот немец как меня до кучи услышал - окончательно скис.
- Немец... А с какого этажа?
- Да с того же, где турчанка твоя, балконы рядом.
- А-а-а. Так это не немец. Поляк он. Яшеком зовут.
Нормальный мужик, кстати, пару раз его от бодуна спасал.
По-русски здорово говорит. Он с бодуна всегда грустный
на балконе сидит, выветривается.
- Вот оно что... Так он, выходит, понял, о чем я.
А я еще говорил громко, орал почти, слышимость неважная была.
А он с бодуна... Нехорошо получилось

Это что, сейчас в германии на самом деле такой интернационал?

0

16

RED написал(а):

Это что, сейчас в германии на самом деле такой интернационал?

Турков там действительно Очень много, чуть ли не пятая или шестая часть от всего населения . Насчёт остального интернационала - не знаю, но, почему-то, верится... :D

0

17

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ......ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего .....го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

0

18

Давно я так не смеялся! :lol:  :lol:  :lol:

0

19

это реальный разговор?  ))))

0

20

Наталья написал(а):

это реальный разговор?

Вполне возможно :)
Прикольные они, американцы.

0

21

только года три назад я это читал про французов, а так ничего себе боян :)

0

22

три, не три
а пару лет у меня на DVD
Задорнов это рассказывает

0

23

Вот еще одна забавная история... ну и еще один повод развернуть дискуссию по поводу достоверности сего события :D

C Ч Е Т

Этот исторический документ является счетом , найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.
После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.
Маляр не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.
____________________
ИТОГО: 152 руб.

Подпись - маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".

Подпись
настоятель храма - отец Варсанофий.

0

24

Два мужика стоят в Киеве и разговаривают.
Подходит прохожий и спрашивает у них по-русски: "Как пройти на Крещатик?"
Мужики молчат. Прохожий по-украински спрашивает - мужики молчат. По-английски спрашивает - мужики молчат. По-немецки, по-французски, по-испански, по-китайски, по-арабски и еще на десяти языках спрашивает - мужики молчат.
Прохожий плюнул и ушел.
Проходит несколько минут и один мужик другому говорит:
- Вишь, какой умный мужик этот прохожий - столько языков знает!
Другой отвечает:
- Да... Он то, конечно, умный. Но, с другой стороны, А ЧТО ЭТО ЕМУ ДАЛО?

0

25

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

0

26

- А у нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

:lol:

0

27

-Когда русские выплатят компенсацию за оккупацию Прибалтики?
-Когда татары вкладчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!

0

28

В армянском театре идет постановка «Буратино». Карабас-Барабас размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...

0

29

Анекдоты про Афганистан

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.  :D

Из музыкальной радиопередачи: ... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В.Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о"

Виза в Афганистан. Необходимые документы для оформления визы: Фото 3*4 в куфийе (парандже); Видеозапись обрезания; Разрешение на вывоз гарема; Справка о постановке на учет в наркодиспансере; Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани; Удостоверение пилота "боинга"; Ксерокопия корана (7 экз.); Справка об отсутствии родственников в Израиле и США; Приглашение от районной организации "Талибан".

Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...

Плакат на американской военной базе в Афганистане: "Американские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

Опрос, проведенный в октябре 2001 года среди пилотов американских военно-воздушных сил, дал следующие результаты: свыше 80 процентов опрошенных искренне полагают, что Афганистан - это такой город в России.

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

Бедные афганцы... Жили они недолго и несчастливо... Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!

ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ, Вы только что получили Талибан-вирус. Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ вирус. Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете. Большое спасибо за помощь. Abdulla, Talibanian

0

30

- Абдула! Почему твоя жена идёт впереди тебя? Разве в коране не написано, что женщина следует за мужчиной?
- Когда пророк Мухаммад, мир ему, писАл великую книгу Коран, минных полей ещё небыло!

0


Вы здесь » EcuaReD@ФОРУМ (Манта, Эквадор) » Общее » Посмеемся? :)